Анеки туристские :)

Диалог в конце напряжённого дня в походе:
— Похоже у меня давление чересчур повысилось!
— Как ты определил?
— На мне комары взрываются!



Пошли два мужика на рыбалку с ночёвкой. С вечера упились в дым. Утром просыпаются, из палатки вылезают, а перед палаткой всё поле перепахано и сеть лежит. Один спрашивает:
— Ну и где ты сеть поставил?
— А где ты грёб, там я и ставил!


Диалог альпиниста и альпинистки:
— Машка, вяжи булинь!
— Сейчас попробую...
— Не надо пробовать! Вяжи пятнадцать бантиков!!!



Объявление:
Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, в употреблении была один раз.


Новость:
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.



— После прохождения первого в своей жизни порога я, наконец, понял, откуда выделяется адреналин!


Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
— Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
— Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!!!



Разговор двух туристов:
— Петрович, а ты чего дрова сидя колешь?
— Да уже пробовал лёжа, не получилось.


Сидит (В)орона на дереве в полном альпинистском снаряжении.
Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве, вестимо, сыр...
Бежит мимо (Л)иса...
Л: — Ой, ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются!
В: — Умгум...
Л: — Ой, ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки!
В: — Умгум...
Л: — Ой, ворона! Какой у тебя рюкзачок кожаный!
В: — Умгум...
Л: — Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист, а все прибамбасы для понта на себе таскаешь...
В: — Херня-я-я-я!
Сыр выпал и повис на страховке...

Холмс и Ватсон заночевали в палатке посреди поля. Ночью Холмс заметил, что Ватсон не спит:
— Что, не спится?
— Да я всё думаю о вашем дедукционном методе... Вот, например, о чём может сказать это звёздное небо над нами? Наверное, завтра будет хорошая погода.
— Лично мне, Ватсон, оно говорит о том, что у нас спёрли палатку



Один турист говорит местному жителю:
— Я интересуюсь старыми легендами, не связана ли какая-нибудь история вон с той высокой горой?
— Да, есть такая история. Однажды двое влюбленных взобрались на самую вершину, и больше их никто не видел.
— А что с ними случилось?
— Они спустились с другой стороны.



Одного туриста спросили:
— Что главное при сборах в путешествие?
— Главное — брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.

Ползут, значит, два начинающих альпиниста по довольно лёгкому склону. Смотрят в сторону, а там стена как зеркало гладкая (ещё и отрицаловка), на единственном зацепе в 5 мм на двух пальцах висит чувак без страховки и рассматривает карту, держа её в свободной руке. Подползаю новички к нему как могут близко и говорят:
- Слышь, мужик! А правда, что для матёрых альпинистов нет ничего невозможного?
Тот снимает пальца с зацепа, плюёт на них, переворачивает страницу карты и кладёт обратно на зацеп:
- Не верьте, ребята, херня это...

_________________
Silver крокодил хардтейл - первый вел
Point custom

Девушка, пойдемте с нами в турпоход.
- Да какая я девушка? Я уже три раза в турпоходе была.

Опытные байдарочники говорят, что в трёхместной сзади ещё пристраивается Кудабля.

_________________
Пропала собака, цвет черный, порвано правое ухо, один глаз вытек, на спине вырван клок шерсти, задняя левая лапа перебинтована, передней правой нет - когда писает, падает - откликается на кличку Счастливчик.

Сорвались два альпиниста пессемист и оптимист.
Пессемист: -Падаю!!!
Оптимист: -Лечу!!!

- Красотища-то какая !!! - воскликнули туристы, взобравшись на перевал.
-...мать ... ать ... ть - по привычке откликнулось эхо.

"Умираю от голода, нечем открыть консервы" - записка прижата ледорубом, чтоб не улетела. К/ф "Вертикаль".

Мужик в магазин приходит и просит мыло и верёвку. Офигевшая продавщица:
- Вы что, вешаться будете?
- Нет, помоюсь - и в горы!

_________________
Silver крокодил хардтейл - первый вел
Point custom

Идут на гору новичок, значкист, разрядник и инструктор. Мысли новичка: "Скорей бы вершина!"
Значкиста: "Скорей бы привал!"
Разрядника: "Когда уже новичок со значкистом на привал попросятся?"
Инструктора: "Фух, ну и лоси мне достались!!!"

_________________
Silver крокодил хардтейл - первый вел
Point custom

Иду по набережной мимо речного вокзала. Гляжу: на большом пароходе - большой баннер-растяжка, а на нём - реклама туристического агентства: название огромедными буквами, каждая с меня ростом: МОСТУРБАЛТ.

На севере, пеньки покрыты мхом со всех сторон.

Два альпиниста потерялись... Их замело, холодно, голодно. Тут прибегает
громадный сенбернар с ма-а-аленькой бутылочкой водки на шее. Один
говорит другому:
- Смотри - друг человека!
- Ой, а какая милая собачка его принесла...