Convoy s2+2,8А 390грн -"Первый Фонарик"-ВСЕ ГОРОДА УКРАИНЫ!


Начать новую тему Ответить на тему На страницу Пред.  1 ... 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18 ... 21, Bce  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Вело-анекдоты
СообщениеДобавлено: 29.05.2009 22:08 
Аватара пользователя

Сообщения: 6
Город: Харьков
Пол: Не указан
Возраст: 22
Зарегистрирован:07.06.2008
:D

_________________
Действительно слаб не тот человек, который упал в грязь лицом, а тот, кто продолжает там лежать...
Изображение


Вернуться к началу
shoppage  personalpage P  
 
 Заголовок сообщения: Re: Вело-анекдоты
СообщениеДобавлено: 30.05.2009 17:37 
Аватара пользователя

Сообщения: 844
Изображения: 6
Город: Харьков
Пол: Муж
Возраст: 25
Зарегистрирован:09.05.2008
Девушка на велосипеде проезжает перекресток на красный свет. Постовому приходится несколько раз свистнуть, прежде чем она останавливается.
Гаишник. Вы слышали, как я Вам свистел?
Девушка. Да, но сегодня вечером я занята

_________________
Продал =( Байк Dragomir Kink 2012

Изображение



Пишите в лс.
050-5-88-99-62 Сергей Пн-Сб с 10-00 до 18-00


Вернуться к началу
shoppage  personalpage P Персональный альбом  
 
 Заголовок сообщения: Re: Вело-анекдоты
СообщениеДобавлено: 30.05.2009 18:02 
Аватара пользователя

Сообщения: 844
Изображения: 6
Город: Харьков
Пол: Муж
Возраст: 25
Зарегистрирован:09.05.2008
Велосипедист с двумя мешками через багажник подъезжает к границе.
- Что в мешках? - спрашивает его таможенник.
- Пивные бутылки, - отвечает тот.
- Покажи. Действительно - пивные бутылки.
Так проходит неделя за неделей. Как-то таможенник встречает велосипедиста в пивной:
- Признайся, что за контрабанду ты провозишь, из чего она состоит?
- Из велосипедов...


:D :D :D :D :D


Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки по реке. Гид говорит гребцу:
- Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду только для передних рассказывать, а ты все равно в середине сидишь, так повторяй мои слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые.
- ОК.
Ну, поплыли. Гид рассказывает:
- Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело украшены пальмовыми листьями…
Лодочник:
- Сейчас мы проплываем… крыши… пальмовыми листьями…
Гид: - А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите баньяны, лианы, баобабы…
- …в типичном тропическом лесу… лианы, баобабы…
Гид:
- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который…
Вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель целуется с какой-то красоткой, прислонив ее к баобабу.
Гид:
- …э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде.
Лодочник:
- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который… (приглядывается)… да это ж мой велосипед!


:D :D :D :D

Окончание сезона. Едет фрирайдер по лесу. Весна, птички поют, первые проталины... Вдруг - чу..., видит стоит береза, а на суку, вцепившись в него зубами висит маленькая девочка, тоже фрирайдер очевидно. Комбинезончик, рукавички, косички, бантики, борда, в общем весь «прикид», - не ребенок, а картинка! Фрирайдер обалдел, вроде бы и не много пил с утра, шары протер - нет, не показалось. Подъехал и спрашивает:
- Ты что тут делаешь, может помощь нужна?
А она ему сквозь зубы:
- Отвали, не видишь, сок пью...


:D :D :D :D

Остaновился нa светофоре мерс. Cзaди, протискивaясь между мaшинaми, подъезжaет велосипедист. Ввиду создaвшейся тесноты, рулем создaет цaрaпину нa мерсе с зaднего крылa до переднего. Последующие рaзборки покaзaли острую зaинтересовaнность влaдельцa мерсa и его двоих попутчиков в приведении внешнего видa в исходное состояние:
- Мужик, с тебя штукa бaксов...
- Дa без проблем, - достaется из рюкзaчкa пaчкa.
- Hе, подожди, a крaску же подобрaть нaдо...
- ..! - достaется из рюкзaчкa тaкaя же пaчкa.
И в зaвершение, дaбы не потерять лицa:
- Hу, типa, зa морaльный ущерб...
- ..! - достaется из рюкзaчкa третья пaчкa.
Легкое проявление зaинтересовaнности со стороны истцов:
- Kем же ты рaботaешь?.. (с бaбкaми и нa велосипеде...)
- Kиллером.
- А-a, ну ты, тогдa зaбери обрaтно, нaверно, свои деньги...
- Hет, ребятa, с кaждого по три.



:D :D :D :D


Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо свех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до ``не укради``, внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну все-таки? - настаивает священник.
- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед....


:D :D :D :D


Мальчик на велике залетел случайно под каток. Ну, пострадал там нехило, а папаша у него из крутых оказался, и ментам говорит:
- Накажите укладчика асфальта хорошенько!
Бабками подмазал. Менты стали укладчика прессовать:
- А ну, пиши, как пацана давил!
Он пишет: «Ехал со скоростью 5 км. в час, тут пацан выскочил и т. д. »
менты ему:
- вломили ему хорошо и сказали
- правду пиши!
менты опять: «Ехал, со скоростью 50 км. в час, тут пацан... »
Они опять:
-вломили ему еще лучше .переломали ребра.И говорят
- пиши как было!
Ну он и пишет: «Еду по городу со скоростью 150 км. в час, ищу мальчика на велосипеде..."


:D :D :D :D


Вовочка. А что означает невеста?
Папа. Ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом. Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой.


:D :D :D :D

Почему секс - это как езда на велосипеде:
- Ты можешь делать это без рук, но лучше не пробовать не набравшись опыта.
- Ты можешь делать это сам, но это не настолько интересно.
- Тяжело контролировать скорость во время первых попыток.
- Лучше всего падать на мягкое место.
- Не надо никакой экипировки, но ты можешь купить, если ты втянулся.
- Если твой партнер не поспевает, лучше всего замедлиться и подождать его.
- Большинство людей думает, что это просто, пока не попробуют в первый раз.
- Однажды научившись, ты уже никогда не забудешь.
- Если ты упал - лучше всего встать и продолжить.
- Если спустило - попробуй накачать.
- Помни о сигналах при смене направления.
- Убеждайся в плотной посадке.
- Если ты наверху, то можешь ехать накатом всю дорогу.

_________________
Продал =( Байк Dragomir Kink 2012

Изображение



Пишите в лс.
050-5-88-99-62 Сергей Пн-Сб с 10-00 до 18-00


Вернуться к началу
shoppage  personalpage P Персональный альбом  
 
 Заголовок сообщения: Re: Вело-анекдоты
СообщениеДобавлено: 30.05.2009 21:13 
Аватара пользователя

Сообщения: 5543
Город: Харьков; Киеff
Пол: Муж
Возраст: 37
Зарегистрирован:26.07.2006
ХАМИЛЬ
:ROFL:
Маладца!

_________________
Переходник для заправки тур.баллонов. Заправка баллонов.
Бесплатная доставка! Solar Storm Х2 XM-L U2x2
Забавный велосипедист - группа, где собранны фото, видео, забавные истории и всякие приколы связанные с велосипедами и велосипедистами.


Вернуться к началу
shoppage  personalpage P  
 
 Заголовок сообщения: Re: Вело-анекдоты
СообщениеДобавлено: 21.07.2009 16:21 
Аватара пользователя

Сообщения: 358
Город: НД
Пол: Не указан
Возраст: 30
Зарегистрирован:05.09.2007
Bash.org.ru писал(а):
Велосипедный форум:
а: А ты как мангал с шашлыками возишь?
б: В виде денег. Компактнее не придумать.

_________________
In God We Trust..

...the rest we test!


Вернуться к началу
shoppage  personalpage P  
 
 Заголовок сообщения: Re: Вело-анекдоты
СообщениеДобавлено: 04.08.2009 14:43 
Аватара пользователя

Сообщения: 1319
Город: Харьков
Пол: Муж
Возраст: 33
Зарегистрирован:15.07.2007
баш

ххх: Пора переходить на велосипеды, тогда и аварий меньше будет.
ууу: Ага. Он тебя подрезал, а ты ему подсрачника.

_________________
Ремонт велосипедов 066 306 20 72 Алексей


Вернуться к началу
shoppage  personalpage P  
 
 Заголовок сообщения: Re: Вело-анекдоты
СообщениеДобавлено: 30.08.2009 22:41 
Аватара пользователя

Сообщения: 7201
Город: Харьков, ХГ
Пол: Муж
Возраст: 28
Зарегистрирован:01.11.2006
Велосипедист никогда не думает, потому что он все знает. Особенно про байк и байкинг.
Велосипедист передвигается только на байке и к передвижению на задних конечностях прибегает крайне редко и с неохотой. Все особи ездят гораздо лучше, чем ходят.
Велосипедист может слезть с байка только при поломке, падении, а также для принятия пищи, сна, туалета и выполнения нехитрой работы с использованием примитивных орудий труда (например, компьютера). Многое из перечисленного он может делать и на байке.
Время брачного периода велосипедиста зависит от уровня оборудования на его байке. Особи с «Экстеэром» имеют приоритет, а экземпляры с «Алтусом» или, что хуже, «Турнеем» могут быть попросту заклеваны своими собратьями.
Надо сказать, что велосипедистов мужского пола гораздо больше, чем женского, вероятно, поэтому окраска самцов довольно яркая и пестрая для привлечения самок и отпугивания соперников. Также для устрашения и защиты используется специальный головной убор из пенопласта.
Некоторые велосипедисты не надевают шлем, потому что у них в голове и так пенопласт[12].
Велосипедисты способны общаться друг с другом, однако их язык труднопереводим и похож на смесь тарабарского с английским. Вот фраза из их речи в русской транскрипции: «Шимано экстээр форева рулез!»
Напротив, велосипедисту может быть понятен полный бред: «Рыба плачет сквозь штаны»[13]
Велосипедисты часто не замечают других велосипедистов, если они не знакомы. Точнее, делают вид, что не замечают. Сами же прибавляют скорость или начинают «непринужденно» прыгать на заднем колесе.
Велосипедист никогда не скажет другому велосипедисту, что у того хороший байк, а если и похвалит, то снисходительно.
Велосипедист всегда готов дать другому велосипедисту дельный совет. Например, вывернуть «злую» резину наизнанку для получения «накатистых сликов».
Велосипедист всегда готов продать другому велосипедисту пару ржавых железок за 100 долларов.
Велосипедист всегда имеет ящик или коробку с ржавыми железками.
Велосипедист всегда рассказывает, как он в прошлом году/на неделе/вчера/только что) — навернулся/ избежал падения/ задавил бабушку/ обогнал шоссейника/ облаял собаку/ съехал с горки/ заехал на горку/ проехал мимо/ произвел впечатление или просто сделал тройной тулуп с переворотом с завязанными глазами и огнетушителем в жопе, съехав с горнолыжного трамплина на заднем колесе, попивая при этом пивко.
Велосипедист, если видит хоть какое-то подобие байка, сразу смотрит на задний переключатель (а также на тип тормозов. И если тормоза дисковые, байкер говорит себе — «это механика» или «это гидравлика»).
Велосипедиста постоянно что-то не устраивает в его байке.
Велосипедист относится к своему байку лучше, чем к себе.
Когда велосипедист падает, он старается, чтобы байк упал на него и не поцарапался левую сторону, так как переключателю об землю лишний раз биться не стоит.
У велосипедиста гораздо больше баночек, флакончиков, бутылочек и коробочек, чем у его подруги, девушки или жены.
Велосипедист перед сном всегда смотрит на свой байк.
Засыпая, велосипедист вздрагивает и судорожно прокручивает ногами. Велосипедисту снятся только байкерские сны.
Куда бы ни поехал велосипедист, это всегда будет в гору и против ветра.
Красные велосипеды ездят быстрее.
Быстрые велосипедисты носят жёлтое.
Почти все велосипедисты бреют промежность. Так оно меньше потеет и меньше сковывает движения в седле. Если используются обтягивающие велотрусы, некоторые бреют еще и ноги. Эти факты велосипедисты обычно скрывают от непосвященных и начинающих.

_________________
Ремонт карбоновых рам, рулей, подседельных штырей и любых запчастей. Ремонт алюминиевых рам карбоном, повреждения любой сложности, 099 936 70 66.


Вернуться к началу
shoppage  personalpage P  
 
 Заголовок сообщения: Re: Вело-анекдоты
СообщениеДобавлено: 31.08.2009 00:48 
Аватара пользователя

Сообщения: 539
Город: Харьков. Москалевка.
Пол: Муж
Возраст: 33
Зарегистрирован:12.02.2009
:lol: :good:


Вернуться к началу
shoppage  personalpage P  
 
 Заголовок сообщения: Re: Вело-анекдоты
СообщениеДобавлено: 10.09.2009 17:09 
Аватара пользователя

Сообщения: 3023
Город: Харьков. Салтовское шоссе
Пол: Муж
Возраст: 37
Зарегистрирован:31.03.2007
Из объявления о поиске квартиры:
"...без детей и животных, (есть велосипед, но он смирный)"


Вернуться к началу
shoppage  personalpage P  
 
 Заголовок сообщения: Re: Вело-анекдоты
СообщениеДобавлено: 11.09.2009 12:42 
Аватара пользователя

Сообщения: 851
Город: Харьков. Новые дома.
Пол: Муж
Возраст: 33
Зарегистрирован:11.06.2007
LEX, линк бы привел, там много интересного. :-) http://lurkmore.ru/Велосипедист

_________________
Gary Fisher Paragon
Specialized Stumpjumper HT M4


Последний раз редактировалось Sergi 14.01.2010 13:17, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
shoppage  personalpage P  
 
 Заголовок сообщения: Re: Вело-анекдоты
СообщениеДобавлено: 06.10.2009 23:10 

Сообщения: 53
Город: Ахтырка
Пол: Не указан
Возраст: 28
Зарегистрирован:21.07.2008
Велосипедист передвигается только на байке и к передвижению на задних конечностях прибегает крайне редко и с неохотой. Все особи ездят гораздо лучше, чем ходят.
Что правда, то правда. Прошелся с работы пешком быстрым шагом, так голени болели при ходьбе, чего не замечал до покупки велосипеда.


Вернуться к началу
shoppage  personalpage P  
 
 Заголовок сообщения: Re: Вело-анекдоты
СообщениеДобавлено: 26.10.2009 20:53 
Аватара пользователя

Сообщения: 3023
Город: Харьков. Салтовское шоссе
Пол: Муж
Возраст: 37
Зарегистрирован:31.03.2007
В операционную санитар бегом вкатывает каталку, на ней под простыней нечто бесформенное, в крови.
- Очень тяжелый случай! Байкер, разбился вдребезги.
Хирург (надевая перчатки):
- Ничего, сейчас починим.
Идет операция. Хирург командует:
- Скальпель... зажим... тампон... плоскогубцы... отвертку... велоключ...
Операция окончена. Приоткрывается дверь операционной, показывается хирург, снимает маску, утирает лоб. Видно, что он усталый и довольный. Его спрашивают:
- Ну что, больной будет жить?
- Насчет больного не знаю, но байк я себе собрал!


Вернуться к началу
shoppage  personalpage P  
 
 Заголовок сообщения: Re: Вело-анекдоты
СообщениеДобавлено: 02.11.2009 13:03 
Аватара пользователя

Сообщения: 5543
Город: Харьков; Киеff
Пол: Муж
Возраст: 37
Зарегистрирован:26.07.2006

_________________
Переходник для заправки тур.баллонов. Заправка баллонов.
Бесплатная доставка! Solar Storm Х2 XM-L U2x2
Забавный велосипедист - группа, где собранны фото, видео, забавные истории и всякие приколы связанные с велосипедами и велосипедистами.


Вернуться к началу
shoppage  personalpage P  
 
 Заголовок сообщения: Re: Вело-анекдоты
СообщениеДобавлено: 02.11.2009 13:50 
Аватара пользователя

Сообщения: 15977
Изображения: 3
Город: Харьков
Пол: Муж
Возраст: 37
Зарегистрирован:30.09.2003
"разрешите вам вдуть" - это сильно :D

_________________
Изображение


Вернуться к началу
shoppage  personalpage P Персональный альбом  
 
 Заголовок сообщения: Re: Вело-анекдоты
СообщениеДобавлено: 02.11.2009 15:17 
Аватара пользователя

Сообщения: 496
Город: Харьков, Лысая гора
Пол: Не указан
Возраст: 59
Зарегистрирован:04.08.2008
:ROFL: :ROFL: :ROFL:

_________________
Цитата из кинофильма "АФОНЯ" : " А мне студентов дали , практикантов, учи их вот теперь" .


Вернуться к началу
shoppage  personalpage P  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему На страницу Пред.  1 ... 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18 ... 21, Bce  След.


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
  © Mishael 2003-2016
forum MAP
Мобильный вид

[ Time : 0.108s | 32 Queries | GZIP : On | Load : 0.48 ]
Reputation System ©'