Ліхтарі CONVOY C8 S2+ S3 M1 акумулятори, зарядні, драйвери


Начать новую тему Ответить на тему На страницу Пред.  1, 2, 3, Bce  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 14.06.2007 15:56 
Аватара пользователя

Сообщения: 62
Город: Kharkov
Пол: Муж
Возраст: 39
Зарегистрирован:24.04.2007
Аааааааа, хва ругаться :) не люблю я это дело :)


Вернуться к началу
shoppage  personalpage P  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 14.06.2007 16:04 
Аватара пользователя

Сообщения: 62
Город: Kharkov
Пол: Муж
Возраст: 39
Зарегистрирован:24.04.2007
Werfer писал(а):
В судьбе ныне висящего (или уже не висящего) замка я как-то не сомневаюсь...


Придется посадить консьержку с большой злобной собачгой :D а собачге на лоб фонарь, чтоб территорую обходила самостоятельно :wink:


Вернуться к началу
shoppage  personalpage P  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 14.06.2007 17:39 

Сообщения: 172
Город: Kharkov
Пол: Не указан
Возраст: 34
Зарегистрирован:22.03.2007
timon_NR писал(а):
Werfer писал(а):
В судьбе ныне висящего (или уже не висящего) замка я как-то не сомневаюсь...


Придется посадить консьержку с большой злобной собачгой :D а собачге на лоб фонарь, чтоб территорую обходила самостоятельно :wink:


А мона ей ночное видение. Или зделать освещение стационарное катакомб...

А хотя стоп - а нафик собачеге фонарь? Онаж по запаху усе и усех найдет и узнает то место, куды надо зубами вцепиться :)))


Вернуться к началу
shoppage  personalpage P  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 14.06.2007 17:43 
Аватара пользователя

Сообщения: 62
Город: Kharkov
Пол: Муж
Возраст: 39
Зарегистрирован:24.04.2007
Mark писал(а):


А хотя стоп - а нафик собачеге фонарь? Онаж по запаху усе и усех найдет и узнает то место, куды надо зубами вцепиться :)))

так шоб в дерьмо не вступила :) его там много , по запаху собачга собьется с пути и вступит обязательно :)


Вернуться к началу
shoppage  personalpage P  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 14.06.2007 18:30 
Аватара пользователя

Сообщения: 1113
Пол: Не указан
Зарегистрирован:06.08.2005
Собачка - несерьезно. Предлагается сигналка, самострел и на всякий случай фугас.


Вернуться к началу
shoppage  personalpage P  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 14.06.2007 18:32 
Аватара пользователя

Сообщения: 1113
Пол: Не указан
Зарегистрирован:06.08.2005
кстати, введите плату за проход гривен 50
шоб точно замок снесли вместе с дверью


Вернуться к началу
shoppage  personalpage P  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 15.06.2007 09:58 
Аватара пользователя

Сообщения: 465
Город: Первая столица
Пол: Муж
Возраст: 46
Зарегистрирован:16.09.2005
Werfer писал(а):
Даешь много замков, хороших и разных!
:D
Кстати, этим обсуждением на открытом форуме вы явно привлекли слишком много внимания к Рымарской. В судьбе ныне висящего (или уже не висящего) замка я как-то не сомневаюсь...


Да тут не о судьбе замка думать надо, а о судьбе подземелья.
Кстати мы первый раз попали туда в 2002 году именно через вертикальный вход. Навесили веревку за дерево. А замок висел тогда жековский. Ничего не ломали.
А вот когда сломалась дверь, крыша пристройки - внутри поселились бомжи, засрали все.
Потом поломалась лестница и туда вообще никто не ходил. Потом подземелья затопило (и затапливает регулярно). У меня есть снимки разных лет, мы регулярно мониторинг проводим, так отчетливо видно, как все хужей и хужей.
Потом жек лестницу новую сделал, двери поставил и крышу починил.
И теперь опять паломничество.
С одной стороны это не плохо. Хоть где-то есть фрагмент подземелий, который может посмотреть каждый желающий.
Но в общем, культура наших людей оставляет желать лучшего. В мозгу прочно сидит матрица - куда хочу, туда и лезу, где хочу, там и ломаю. :shock:
Слава богу, остальные подземелья в таких местах, где до них добраться трудно. А мы, памятуя судьбу Фреймана и собственные ошибки, теперь никому их не показываем.

_________________
Good bye, my love, good bye


Вернуться к началу
shoppage  personalpage P  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 15.06.2007 10:04 
Аватара пользователя

Сообщения: 1113
Пол: Не указан
Зарегистрирован:06.08.2005
Не, ну насчет бомжей да, это правильно. Но, боюсь. одним замком тут не отделаешься...


Вернуться к началу
shoppage  personalpage P  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 15.06.2007 12:00 

Сообщения: 172
Город: Kharkov
Пол: Не указан
Возраст: 34
Зарегистрирован:22.03.2007
timon_NR писал(а):
Mark писал(а):


А хотя стоп - а нафик собачеге фонарь? Онаж по запаху усе и усех найдет и узнает то место, куды надо зубами вцепиться :)))

так шоб в дерьмо не вступила :) его там много , по запаху собачга собьется с пути и вступит обязательно :)


А собачге не по%уй? Нато она и собачга. Кстати - будет дополнительный отпугивающий момент - заходишь ты туды, а на тебя несеться фекальный монстр на собачьих лапках! Вот это будет писец - потом точно нихто в катакомбы не полезет :))) Если такого фекального монстра заведете - то скажите, шоб я туды не ишел и с ним не встретился :)))

З.Ы. продолжаем флудить, вот вам рассказ в догонку нашей фекальной темы про собачегов и гавно: (кто его не читал - читать выпив успокоительное и плотно держаться за стул)

____________________________________________
Автор Redd

Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка с приемом алкоголя в количестве несовместимом с жизнью. Я открыл глаза. Пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье.

Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела. То есть правая рука и правая нога не слушались мозга. Ещё я оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, максимум получилось бы:

- Аааа... ууу... гггг...

По глазам пса я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавится запах его говна.

Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.

Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.

А жизнь-то по ходу налаживается... И посему решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.

И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло... Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто не возможно.

То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно, но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот в одно мгновение покрыл все мое тело. Моя жопа спросила у меня:

- Слышь, брат, а может – посрём?

И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Ну дураку понятно, что надо по-тихоньку идти домой. Но с другой стороны – все прошло, жизнь прекрасна.

Поэтому я прислонился к дереву и закурил.

Вторая волна пришла как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. По-моему, я даже хрюкнул. Уже второй раз за вечер холодный пот покрыл мое тело. Я не просто захотел срать. Я понял, что или сейчас посру, или надо затыкать жопу пальцем. И вторая волна плавно пошла на убыль.

Я снова закурил... Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. В мозгу уже зародились тревожные нотки: а не пойти ли домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела приходила в себя, я начал слышать двумя ушами.

Третья волна пришла как цунами.

Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:

- А вот теперь парень, давай я буду срать!

Она не спрашивала, она утверждала.

Глаза мои вылезли из орбит и по-моему даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав полупопия и сведя колени вместе, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.

Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я погадить не смогу. Поэтому резко сменил направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос:

- Хозяин, ты что - пизданулся, так быстро бегать?!

Давление в жопе достигло критических параметров.

Мне уже было все по хуй. Я готов был просто сесть и посрать там, где стоял. Но сделать этого не позволяло воспитание. Майка прилипла к телу.

Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как жопа начала открываться. Сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо!... Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как быстро я снял штаны… я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.

Вы, наверно, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.

- Ой, а кто тут у нас такой красивый...

Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.

Прямо по направлению к месту моего высера шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.

У меня оставалось всего два варианта.

Первый. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
Второй. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.

Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть!

- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла очки дома и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.

- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, в тот момент мы с ней жили разными жизнями.

Пищу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой и при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.

Мой пес резво играет с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?

- Ой, вы знаете, мы недавно сюда переехали, и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.

Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.

- У кого это у вааааас… - бля, моя жопа меня сейчас попалит.

- Так у нас с Мусей! - захихикала девушка.

У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла позицию, в противном случае сразу увидит мою голую жопу и то, что, под жопой. А там было на что посмотреть. На протяжении всего разговора я чувствовал как из жопы мелкими порциями безостановочно выливается говно.

- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.

- Хоооодииимм,- простонал я.

- Ой как интересно, расскажите! - невинно хлопая глазками, пропело создание.

Пиздец, это просто пиздец! Я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она еще просит меня рассказать, как мы ходим на выставки.

- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.

Я перестал чувствовать ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое говно. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я посрал и мне надо вытереть жопу, после чего мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.

- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.

Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.

- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить идиллию.

- Я вот гуляю утром в 10-00 и вечером в 19-00. Смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять! -выдает создание.

Если честно, очень хотелось послать ее на хуй вместе с Мусей. Но я полез в карман куртки и честно начал записывать телефон. Пиздец, снял девку когда срал, гы-гы-гы. Но тогда мне было уже не до смеха...

Моя жопа сам по себе издала до того противный звук, что описать его не получится. Скорее всего это было похоже на мокрый, прерывистый и гулкий пердеж, с вкраплениями звуков падающего жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки вежливым кашлем. Может, девка ни чего и не поняла, но Муся четко определила источник звуков. Муся не спеша затрусила прямо ко мне. Мой же сука-пес лежал себе и грыз палку.

В мыслях было только одно: как отогнать Мусю. Если подойдет чуть ближе, то непременно уловит тонкий запах мои испражнений. И вот тогда Муся точно решит определить истинную природу происхождения ароматов. Жопа снова издала звук, а я уже ни чего не заглушал: просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.

Осторожно пройдя мимо меня, Муся направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси прямо возле своей жопы. Мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше. Муся начала лизать мне жопу, точнее – сам анус. В голове пролетела мыслишка: если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Я представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. И охуел окончательно.

Хозяйка Муси продолжала лепетать о проблемах воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу. А я просто закурил и заплакал...

И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.

Четвертая волна калоизвержения была подобна девятому валу.

Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что в тот момент из меня вырвалось наружу килограмма два говна. Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.

- Муся, Муся, девочка иди ко мне…- встревожилась хозяйка.

А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку? - пронеслось в моей затуманенной голове.

Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.

Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она как-то мокро кашляла и сипела. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы. Я засрал Мусе все: глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках...

У вас была собака белого цвета? Но так вот теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?

Правильно, вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси взяла ее на руки….

Блин, Анжела была зачетной пилоткой.


Вернуться к началу
shoppage  personalpage P  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 15.06.2007 12:02 

Сообщения: 172
Город: Kharkov
Пол: Не указан
Возраст: 34
Зарегистрирован:22.03.2007
fistashka писал(а):
А мы, памятуя судьбу Фреймана и собственные ошибки, теперь никому их не показываем.


А по подробнее мона? Что там случилось-то? :shock:


Вернуться к началу
shoppage  personalpage P  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 16.06.2007 16:01 
Аватара пользователя

Сообщения: 677
Город: Харьков
Пол: Не указан
Возраст: 28
Зарегистрирован:24.07.2006
Марк, ну это уже откровенный флуд, и это не флудотема ! этот здоровый бегабоян не нада было сюда пихать, отредактируй плиз свой пост, убери рассказ...


Вернуться к началу
shoppage  personalpage P  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 16.06.2007 18:47 
Аватара пользователя

Сообщения: 571
Город: Пятихатки, Харьков
Пол: Не указан
Возраст: 42
Зарегистрирован:25.11.2006
Согласен с предыдущим оратором! :da:

.

_________________
Сами понимаете, нужно гораздо детальней знать чего Вы хотите.
А Вам, чтобы знать чего Вы хотите — нужно знать что, вообще, можно хотеть...


Вернуться к началу
shoppage  personalpage P  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 16.06.2007 19:54 
Аватара пользователя

Сообщения: 1035
Изображения: 0
Город: Харьков
Пол: Муж
Возраст: 49
Зарегистрирован:08.09.2005
тему в ЛОЛ. Рома потри нах эти все разборки.


Вернуться к началу
shoppage  personalpage P Персональный альбом  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 16.06.2007 22:11 
Аватара пользователя

Сообщения: 282
Город: Харьков
Пол: Муж
Возраст: 34
Зарегистрирован:19.07.2006
ужос нах....

_________________
Я не злопамятный....я просто злои и у меня память хорошая....
все в переди, а ныне, за метром метр, идут по Украине "солдаты" группы "центр"..


Вернуться к началу
shoppage  personalpage P  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 17.06.2007 10:30 
Аватара пользователя

Сообщения: 411
Город: Харьков
Пол: Муж
Возраст: 33
Зарегистрирован:03.02.2006
А почему она так часто открыта?Я с работы иду тем переулком и очень часто вижу как она приоткрыта и пару раз видел входящими туда лиц кавказкой наружности :-)

_________________
Если обьект закроют/заварят/затопят/взорвут - это будет на совести того, кто блевал, орал, пердел и содомировал уборщицу.Воть


Вернуться к началу
shoppage  personalpage P  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему На страницу Пред.  1, 2, 3, Bce  След.


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
  © Mishael 2003-2016
forum MAP
Мобильный вид

[ Time : 0.095s | 34 Queries | GZIP : On | Load : 0.31 ]
Reputation System ©'