60 ПРИЗНАКОВ НАСТОЯЩЕГО ВЕЛОСИПЕДИСТА:
1) Выйдя из кино с приятелями, Вы обсуждаете не фильм, а велосипеды.
2) Купив лотерейный билет, Вы сразу начинаете думать, какой велосипед купите в случае выигрыша.
3) Любая погода (включая ливень, ураган или метель) будет признана Вами либо очень хорошей, либо отличной для езды на велосипеде.
4) Если мимо Вас едет девушка на велосипеде, Вы начинаете жадно разглядывать ее велосипед.
5) Марка велосипеда, на котором ездит девушка – решающий фактор того, будете ли Вы с ней встречаться.
6) Планируя свой отпуск, Вы рассматриваете велосипед как единственно возможное средство передвижения.
7) Знакомясь с каждым новым человеком, Вы в первую очередь думаете, сколько километров в час он потянет по грунту.
Во время вождения автомобиля Вы непроизвольно дергаете за руль, заезжая на бордюр.
9) Вы раздражаетесь, если не садились на велосипед свыше 24 часов.
10) Когда вы слышите что-либо про расстояния, Вы мысленно пересчитываете, сколько по времени займет проехать это расстояние на велосипеде.
11) Вы едете на велосипеде, даже если Вам нужно в ларек у Вашего подъезда.
12) При переходе улицы Вы рукой показываете, куда собрались повернуть.
13) Загар на Ваших руках в точности повторяет узор Ваших велоперчаток.
14) Для Вас есть два сезона в году: велосезон и сезон женщин. Первый длится от 11 до 12 месяцев в году.
15) Продукты Вы делите на те, что хорошо «сжигаются» при езде на велосипеде, и на «все остальные».
16) Если Вам удалось хоть немного сэкономить (неважно на чем), первое, что Вы сделаете – возьмете в руки свежий велокаталог.
17) При желании Вы можете идти работать экспертом в области металлургии благодаря тщательному изучению материалов, из которых делают велорамы.
18) Устраиваясь на новую работу, Вы прежде всего поинтересуетесь, есть ли там возможность оставлять велосипед.
19) Вы без зазрений совести отмените самую важную деловую встречу, если Ваши друзья Вам предложат прокатиться после обеда.
20) Когда Ваша супруга сообщает, что до ужина осталось двадцать минут, Вы с радостью понимаете, что успеете проехать еще как минимум пять километров.
21) Когда жена говорит, что у Вас скоро будет ребенок, Вы сразу начинаете размышлять, какой велосипед ему купите.
22) Сразу после этого Вы прикидываете, сколько раз успеете съездить в велопоходы до его рождения.
23) Если Вас просят немного погулять с ребенком, Вы говорите, что сейчас на улице слишком холодно/жарко/ветрено/дождливо, после чего уезжаете кататься на велосипеде.
24) На велоодежду Вы тратите в два раза больше денег, чем на весь остальной гардероб.
25) Вы уже давно не смущаетесь, когда заходите в велотрусах в ресторан или супермаркет.
26) На ваших джинсах есть явные дыры от попадания в цепь.
27) Вашей новой зубной щеткой Вы чистите не зубы, а задние звездочки.
28) Вы коллекционируете запчасти старых великов вместо монет или марок .
29) В Вашем фотоальбоме количество фотографий Вашего велосипеда значительно превышает количество фотографий Ваших родственников.
30) Вы можете запросто перечислить модели всех велосипедов, на которые когда-либо садились, но назвать имена всех своих детей уже затрудняетесь.
31) Для Вас лучший подарок на день рождения – продукция фирм Shimano и Campagnolo.
32) Вы помните, как зовут всех продавцов в веломагазинах Вашего города.
33) Чтобы сориентироваться в незнакомом месте, Вы первым делом ищете веломагазин.
34) Ваш велосипед стоит больше, чем Ваша машина. Марку последней Вы даже не считаете обязательным помнить.
35) Вы без сожаления потратите четыре тысячи долларов на навороченный тандем, если Ваша девушка согласилась проехать с Вами на нем несколько километров.
36) Ваш пятилетний велосипед радует Вас больше, чем Ваш автомобиль за тридцать тысяч долларов.
37) Вы испытываете неудобство, когда ведете автомобиль без велошлема и велоперчаток.
38) Когда Ваш автомобиль проезжает по неровному участку дороги, Вы пытаетесь привставать.
39) Съезжая на автомобиле с крутого спуска, Вы опираетесь на педаль газа и руль.
40) Даже следуя в автомобиле, Вы пристраиваетесь в хвост грузовика, чтобы сопротивление воздуха снизилось.
41) Ведя автомобиль, Вы по привычке предупреждаете едущих сзади о дырах на дороге.
42) Сидя в автомобиле, Вы предупреждаете своего пассажира: «Сзади машина».
43) В Вашей машине под рулем обязательно есть держатель для велофляжки.
44) И когда Вы в машине останавливаетесь на светофоре, Вы по привычке ищете эту фляжку.
45) Если в багажнике или на крыше Вашей машины находится велосипед, Вы ездите намного осторожнее.
46) Хороший асфальт только злит Вас, когда Вы за рулем: ну почему Вы поехали не на велосипеде?
47) Автомобиль Вы обычно оставляете под открытым небом, потому что гараж занят Вашими велосипедами.
48) На свидание Вы также приезжаете на велосипеде. Как иначе-то?
49) Если девушка приглашает Вас на прогулку, Вам и в голову не придет гулять пешком.
50) Ваши ноги стройнее, чем ножки Вашей девушки.
51) В смешанных компаниях и на работе Вы способны, не стесняясь, обсуждать потертости на Ваших гениталиях от последней покатушки.
52) В слове «трахнуться» у Вас нет никаких ассоциаций с сексом.
53) Если Ваша любимая намекает, что в ближайший выходной решилась доставить Вам наслаждение, Вы с радостью уточняете, где же пройдет этот 120-километровый веломаршрут.
54) Хотя бы раз у Вас свисали сосульки с каждой части Вашего тела и с каждой детали Вашего велосипеда.
55) Вы хотя бы однажды примерзали губами к рулю, когда пытались отогреть «манетки» дыханием.
56) Прокатавшись на велосипеде весь день в тридцатиградусный мороз, Вы способны устроить скандал своим домашним из-за неплотно закрытой форточки.
57) Ни что так не злит Вас, как то, что при слове «байкер» люди обычно представляют себе бородача на «Харлее».
58) Вы делите свою зарплату на две части: апгрейд велосипеда и все остальное, причем первая часть несоизмеримо выше второй.
59) Когда человек говорит Вам, что собирается купить себе велосипед за 200 долларов, Вы чувствуете острую жалость пополам с презрением.
60) Вы твердо уверены в том, что:
• Крупный рогатый скот – это шоссейный велосипед с рамой 25 дюймов.
Вход
Регистрация
РОЖДЕНИЯ! МНОГАЯ И БЛАГАЯ 
ЛЕТА!
играли
"
