Небо и Юмор

О том печальном дне свежо еще преданье.
Мы никогда уже не сможем позабыть,
Как черноглазый шейх из жаркой Иордании
К нам на дропзону прибыл погостить.

На сто прыжков купил себе талончиков,
Распаковал скайдайверский багаж...
Позвал из свиты референта-переводчика
И с толмачом прослушал вводный инструктаж.

Скайдайвер опытный, имеет тыщу прыгов,
По виду - адекватен, деловит,
На все вопросы отвечает мигом.
Инструктор, покоренный, говорит:

Ваше высочество, мой инструктаж окончен.
На манифест пожалуйте бегом.
Ваш опыт импонирует мне очень.
Пишитесь, экселленц, в ближайший вы подъем.

И вот уже взлетает самолет,
И мы внутри в приятном возбужденьи.
(Ведь мы еще не знали, ЧТО нас ждет,
И наслаждались прыга предвкушеньем.)

А шейх сидел себе на лавочке спокойно
И лишь поглядывал зачем-то на часы...
Спокоен как udaw, улыбчив аки koHuk,
Студентке подмигнул, дескать, "Не ссы!"

Но тут у шейха "Ролекс" пискнул тихо,
Замолкла местная фрифлайная шпана.
На высоте две тыщи метров с лихом
Шейх начал жечь как аццкий сотона.

Он свято чтил исламские каноны
И потому, как пробил нужный час,
Он коврик постелил в углу салона
И стал творить полуденный намаз.

Вполголоса читал молитвы строки,
Поклоны бил, не открывая глаз.
Мы были все в культурном тихом шоке -
Такое зрелище в диковинку у нас.

Ведь от Москвы до самых до окраин,
От южных гор до северных столиц
Никто не видел, чтобы мусульманин
С надетым парашютом ползал ниц.

И тут плохие мысли нами овладели,
Предчувствием сдавило тихо сердце...
И все, как по команде, побледнели;
Без разницы - что новички, что перцы.

- "Смотри-ка, а знакомая ведь рожа..."
- "И брови так прищурены хитро..."
- "В натуре! Ё-моё! Похожа!"
- "Портрет на каждой станции метро!"

"А вдруг это посланец "Аль-Каиды",
Исламский террорист и ваххабит?!
А вдруг он носит пояс из пластида?
А в ранце - не "Кобальт", а аммонит???"

Подумав так, совсем упали духом
Студенты и фрифлайная шпана.
И мыслили: "Пиздец, земля нам пухом.
Минут через пятнадцать всем хана!

Сейчас домолится, неспешно коврик спрячет,
Затем секретной кнопочкою - клац!
В мгновенье ока к ебеням собачьим
На части разнесет наш пепелац..."

Одна другой печальней перспективы
крутились в головах тогда у нас
Араб, тем временем, молился все активней,
И все сильней впадал в неистовый экстаз.

И, разойдясь вконец, он лбом в поклоне
Нанес по полу яростный удар,
Безумным взглядом всех обвел в салоне
И громко завопил: "Аллах акбар!"

Дав быстро ситуации оценку,
От страха все приличия презрев,
В салоне громко пукнула студентка,
За ней - седой инструктор АФФ.

И тут у нас не выдержали нервы.
Студентка с воплем: "Щас все ебанёт!"
Всех растолкав, к двери продралась, первой
Покинув обреченный самолет.

Гонимы ужасом, объяты страхом сильным,
Горохом мы посыпались за ней.
"Скай Шарки" это делают стабильней,
Зато мы это сделали быстрей!

Что дальше? Если б ту историю
Узнали сценаристы в Голливуде,
Развив сюжет, они аудитории
Преподнесли бы боевик на блюде.

Была б в том фильме куча спецэффектов:
До них ведь так охочи кинозрители.
Быть может, с ядерным боекомплектом
Подняты были б по тревоге истребители...

А может, всё решили б сделать тихо.
(В "Орешке крепком" ведь без танков обходились.)
И террориста б обезвредил лихо
Седой спаситель мира Брюс Уиллис...

Но я не режиссер, не сценарист,
Не сказочник по имени Емеля.
Обыкновенный я парашютист
И расскажу, как было в самом деле.

Я прыгал крайним. Перед отделением
Невольно оглянулся я назад.
В глазах у шейха было изумление,
Он будто спрашивал: "Что происходит, брат??!"

Как рассказали нам потом пилоты,
До приземления понуро он молчал.
Забился в дальний угол самолета
И головой задумчиво качал.

А на земле, меж тем, царил переполох.
Инструктор был, казалось, всех готов убить.
Он матерился так, что у меня б язык отсох,
Реши я пару тех словечек повторить!

Затем на сцене появился MENt
И разрулил мгновенно ситуацию.
Потребовал у шейха документ,
Спросил привычно: где прописка? регистрация?

Опомнившись, проверил парашют:
Распотрошил его до основанья,
Помял, пощупал несколько минут...
И - ничего (помимо строп и ткани).

А нас еще полдня дежурным вертолетом
Искали по лесам и по полянам.
Кого-то извлекали из болота,
Кого-то с дерева снимали автокраном...

И вот скажи-ка, дядя, ведь недаром
Инструктор, как народный грозный мститель,
Потом весь вечер шейха пиздил за ангаром,
Пока держали мы его телохранителей?

http://www.skycentre.net/index.php?showtopic=3442&hl=Повесть+о+Шейхе[/b]

ОДИН МНЕ ШЕЙХ ТУТ РАССКАЗАЛ, ПРИ ЭТОМ ГРОМКО ОН РЫДАЛ.

О том печальном дне свежо ещё предание
Был ясный день, сидел я в Иордании
По миру на дропзонах всех я был,
Но только про Россию позабыл.

Решенье вмиг ко мне пришло
«В Россию нужно мне давно,
Погода, правда, там говно,
Но это ладно... всё равно»

Взял референта, толмача и коврик для намаза, с горяча,
Взял "Ролекс", книжку, парашют
И всё, что там ещё берут
Когда в Россию нос суют.

И вот она - российская земля, ура!
Приехал на дропзону я с утра,
Толмач с инструктором трендел
А я на «Ролекс» свой глядел.

Потом инструктор час чего - то мне бурчал,
А я на это лишь мычал.
Толмач всё это перевёл,
Инструктор встал и на манифест меня отвёл.

Ну что ж, добро я получил,
Талонов кучу накупил,
Везде, где нужно расписался,
Во все подъёмы записался.

И вот сижу я в самолёте,
Грежу о предстоящем мне полёте,
Сижу в углу и не жужжу,
На «Ролекс» свой украдкой я гляжу.

В салоне очень хорошо,
А воздух просто обалдеть,
Но жутко хочется пердеть
Вот АФФница сидит и видно мысленно пердит.

Ну что ж, возьму я повернусь
И мысленно за всех них помолюсь
Тем более что «Ролекс» мне пищал,
Что я молитву чуть не про...@...ал.

В полголоса читал молитвы строки,
Поклоны бил, не открывая глаз,
И впал в такой неистовый экстаз
Что проорал "Аллах Акбар!" ни раз.

Закончил дело я своё,
Открыл глаза и ё-маё ...нет никого!
Воняет так, хоть одевай противогаз
«Какая сволочь обломала мне экстаз?!»

А дальше не хочу я продолжать
Ведь очень трудно мне понять:
«Зачем они все отделились
и ПЕРЕД ТЕМ НЕ ПОМОЛИЛИСЬ!!!»

а поздно вечером без взглядов лишних зрителей
меня избил инструктор очень злой.
уволю нахрен всех телохранителей
и да, в Россию больше ни ногой


http://www.skycentre.net/index.php?showtopic=3442&hl

_________________
Переходник для заправки тур.баллонов. Заправка баллонов.
Бесплатная доставка! Велофара типа "Сова" с линзами.
Забавный велосипедист - Фото, видео, забавные истории и всякие приколы связанные с велосипедами и велосипедистами.

а как вставыить картинку????
что то не получается

так.пытаюсь еще раз..........

Парашютистские анекдоты

Один пилот говорит другому:
- Ну скажи ты этим парашютистам чтобы перестали прыгать.
Мы еще не взлетели.


Инструктор по прыжкам с паршютом в самолЈте:
- Первый пошЈл, второй пошЈл, третий пошЈл. Парашютики не забываем,
не забываем...


-- Скажите, рабби, а в шабат с парашютом прыгать можно?
-- Прыгать можно, парашют открывать нельзя.


Десантники-резервисты прыгают на переподготовке.
Инструктор:
- Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол.
Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по
домам.
Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся.
Летит и думает:
- Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет
автобуса.


Самолет вылетел на учения, десантники один за одним
прыгают Вдруг командир видит что один в угол забился и парашют
снял;
- Ты чего?
- Мамочка пприссниллась, сказала пппаращют нне
рррраскроется.
- Давай твой парашют, бери мой и прыгай!
Десантник прыгнул, летит на стропах болтается, вниз
поплевывает, и вдруг слышит:.. ффиить --- (и с затиханием) ТВОю
мааа-ть...

Парашютистские анекдоты ч.2

Прыжки...
- 1й пошел, 2й пошел, 3й... где третий ........!?
- (сипло) Не прыгну, горло болит.
- А ну, твою мать ..........!!!!! Быстро........!
У люка свалка, крики, грохот. Инструктор зовет пилота на
помощь. Ну наконец выкинули.
Инструктор:
- Тяжелый, гад...
- (сипло) Точно, тяжелый, зараза...



Инструктор выпускает из летящего самолета парашютистов:
- Готов. Пошел.
- Готов. Пошел.
- Не готов. Пошел... Пошел... Пошел. Пошел. Готов!

Гуманная версия имеет продолжение: "...а нет, смотри, пошел!"



Значит новичок подходит к сержанту и говорит :
- Тов. сержант, а что если парашют не откроется ?
- Открывайте запасной.
- А если и он не раскроется?
- Тогда придете ко мне и я вам выдам новый комплект .



Перед прыжком инструктор напутствует курсантов:
- Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно
выполняйте мои указания
- А что за два прыжка?
- Первый и последний.



В одну воздушно-десантную дивизию намечается приезд
комиссии. Все в панике. Никто никогда не прыгал с парашютом.
Один солдат предложил - а давайте привяжем мешки с песком
к парашютам, а сами спрячемся в кустах. А когда мешки
приземлятся выбежим из кустов словно мы приземлились.
Приехала комиссия. Расположились на НП. Самолеты
прилетели и сбросили мешки с песком на парашютах.
Мешки спускаются. Вдруг один мешок оторвался от парашюта
и упал с грохотом в кусты.
Оттуда выбегает солдат.
- Черт возьми! Так и убиться недолго.



Авиалайнер шел на посадку. Все приказали пристегнуть
ремни. Один из пассажиров заметно нервничал.
Стюардесса подошла к нему и поинтересовалась.
- Вы наверное никогда не летали на самолете. Не
волнуйтесь, все будет хорошо. - Летать то я летал, вот только
приземляюсь таким образом впервые. Я десантник.

Парашютистские анекдоты ч.3

Призвали чукчу в десантные войска. На первом прыжке он
забыл, что надо делать, и падает камнем вниз. Видит, навстречу
летит другой чукча. "Эй земляк, скажи что надо дернуть, чтобы
эта штуковина раскрылась."
- Не знаю, земляк, я сапер.



Десантники один за другим исчезали в люке. Сержант окинул
взглядом опустевший салон уже собрался покинуть борт, как вдруг
увидел в люке голову одного рядового.
- Ты откуда взялся? - удивился сержант
- Мой парашют не раскрылся, и я решил вернуться обратно.



Новый русский выполняет затяжной прыжок.
Летит там, кувыркается. Смотрит - на облаке ангел сидит.
НР кричит ему:
- Эй, ты, крылатый, какого черта ты на облаке тусуешься?
- Я архангел, я все могу.
- А пиджак малиновый и цепку кил так на 15 слабо?
- Не вопрос. И вдруг с появлением пиджака и цепочки у НР
парашют пропал. Он орет на архангела:
- Мастдай ты приламеренный! Парашют отдай! Архангел
смотрит вниз так оценивающе - видит, новому метров 30 до земли
лететь и зевая говорит:
- Это уже к высшим инстанциям и попозже.



В самолете.
Стюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.



Тренируются парашютисты. Инструктор говорит:
- Сегодня начинаем затяжные прыжки. Прыгаете, считаете до
пятнадцати, дергаете кольцо и, как обычно, приземляетесь.
Один прыгнул, досчитал, дернул и уже готовится
приземляться. Вдруг, мимо него пролетает с нераскрытым
парашютом другой и считает:
- Че.. че.. че.. че-ты-р-р-ре...



Инструктор по прыжкам с парашютом, отработав свое,
собрался уходить домой. К нему подбегает руководитель полетов:
- Слушай, тут группа новичков должна прыгать, а их
инструктор заболел. Подмени, первый прыжок все-таки, не
отменять же.
Инструктор согласился. Взлетели. Новички, затянутые в
комбинизоны и шлемы, во все глаза испуганно смотрели на него.
- Ничего, орлы, не ссыте, - гоголем прошелся он перед ними
и, желая их приободрить, предложил, - Кто сделает как я?
Он открыл дверь, расстегнул ширинку, побрызгал вниз, затем
оголил задницу, выставил ее в дверь и сплясал на краю. Новички
молча и ошалело смотрели.
- Ну, ладно. Первая пара приготовиться!
Осмотрел у первого парашют, подергал за лямки:
- Яйца не жмет?
- У меня нету яиц, - отвечает новичок.
- Как нету яиц? Ты что, кастрат? - удивился инструктор.
- Да нет,- отвечает новичок,- просто наша группа - девушки

Парашютистские анекдоты ч.4

- Кем работаешь?
- Укладчиком парашютов.
- Даа. Занятие не из легких. Ну и как справляешься?
- На мою работу работу еще никто не жаловался!


Уважаемые курсанты, перед выброской из самолета, не забывайте свои парашюты, о парашютах оставленных другими курсантами, своевременно сообщайте пилотам или наземной медицинской команде...


Объявление.
Меняю парашют на инвалидную коляску. Новый. Раскрытий ноль. Слегка испачкан.

Описание вида SKY DIVER из fido7.ru.jum

Скайдайвер оборудован парашютом. Парашют у него иногда
казенный, иногда собственный. Скайдайвер с ним прыгает. Не
прыгать он не может. Потому что если надел парашют - надо
прыгать. Если скайдайвер не прыгает, то значит нет погоды или
он пьян, а чаще и то и другое вместе. Кода он прыгает, на
аэродроме раздается. Если раздается громко - это хороший
скайдайвер. Если негромко - плохой, непьющий скайдайвер.


Скайдайвер может скакать из взлета во взлет так же ловко,
как матрос брамселя на бушприт. Умело захук-терненый скайдайвер
пролетает над землей не менее 30 метров, зарывается в землю по
пояс и торчит 2 часа, т.к. скорая быстрее все равно не приедет.
Мнение у скайдайверов всегда предвзятое.


Сильный скайдайвер может прыгать за двоих. Гигантский
скайдайвер ( в природе почти не встречающийся) может прыгать
один вместо целого взлета мелких скайдайверов.


Синхронно-групповые скайдайверы встречаются практически в
любом месте где прыгают, и работают парами, четверками,
восьмерками и т.д., вплоть до полка. Перносимая без особых
последствий скайдайвером доза - 250 прыжков, либо 400 грамм
водки, либо 15 банок пива, либо 4 втыка от инструктора.


В литровой банке пива скайдайвера утопить невозможно.
Скайдайвер-самец, выполненый в масштабе 32:1 из пустых пивных
банок, является наилучшим памятником выкинутым на ветер
деньгам. Формация из 200 скайдайверов, которые так и не открыли
парашюты, являет собой на земле роскошное зрелище.


Российский барный скайдайвер является единственным в мире
непохмеляемым скайдайвером, а его самка, согласно поверью,
способна высовываться из аэродромного бара на три четверти.


Живой скайдайвер отличается от обычного только
температурой, т.к. он работоспособен в любом состояни.
Незрячие скайдайверы прыгают по памяти и на ощупь. Их предками
были обычные скайдаверы, которые слишком увлекались прыжками в
темных очках.


Отдельного вида бешеных скайдайверов не существует, однако
количество таковых в любой популяции - 99%. Краснорожий поющий
скайдайвер, как и его посиневшая пляшущая разновидность,
встречается на аэродроме практически каждый вечер по окончании
прыжков или при отсутствии погоды.


Почти все начинающие скайдайверы - перворазные, в
пластмассовом шлеме шлеме "Смерть Мотоциклиста" и изменяемой
при приземлении геометрией ног. Начинающй скайдайвер в
промышленных масштабах до сих пор вызывает споры среди
скайдайвероведов и скайдайверолюбов. В частности подвергается
сомнению его способнсть к размножению, хотя в Подмосковье так
называеме "одноразники" бродят толпами по аэродромам и даже
пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с аэродромным
инвентарем.


Основной пищей скайдайверов являются талоны на прыжки,
иногда сбрызнутые пивом и смазаные кетчупом. Талоны проношеные
в кармане не менее 3-х месяцев являют собой редкий по вкусу
деликатес. Описаны также случаи нападения скайдайверов на
костры где готовят шашлыки и аэродромные бары. Питаться друг
другом скайдайверы брезгают, а так - нет.


Случаи конфликтов скайдайверов с людьми крайне редки,
однако на аэродромах следует опасаться "точностных"
скайдайверов, основная цель которых - точное приземление на
ничего не подозревающих зрителей. Скорость полета такого
скайдайвера непредсказуема, он наводится по одному ему
известным признакам, не реагирует на крики и всегда доводит
дело до конца. Полная противоположность ему - безмятежный
скайдайвер-созерцатель, который, как правило, проводит время на
аэродроме задумчиво созерцая прыжки и рассказывая страшные
истории "одноразникам". Имеет все признаки настоящего
скайдайвера, но его выдает протертый от долгого сиденья зад
комбинезона. Прыгает по большим праздникам, а так же с перепою
и с перепугу.


Выраженой иерархии среди скайдайверов не наблюдается, хотя
крупный скайдайвер может легко упрыгать вдребеги мелкого. В
случае внешней угрозы коллектив скайдайверов неизученым пока
способом выделяет из себя начальника ( обычно с лицензией Д) и
обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой
скайдайвер обычно становится инструктором и выпадает из
коллектива.


Срок полного созревания скайдайвера - 10 мин с момента
отрыва самолета от земли. Выпавший первый раз из самолета
скайдайвер делает все что ему подсказывают, если он эти
подсказки слышит. Основная ошибка скайдайверов - черезмерное
запугивание "одноразников", из-за чего некоторые из них гибнут
так и не родившись, т.к. не могут покинуть самолет.


Ручной скайдайвер - явление столь же редкое, как и ножной,
хотя с ногами проблем у скайдайверов гораздо больше. Приручить
его можно было тремя широко известными ныне словами, которые
ввиду частой употребляемости потеряли действенность. Скайдайвер
на аэродроме хранится там, куда он сумел дойти после вечеринки
с возлияниями, а если он к тому же еще во что нибудь завернут -
значит у него хороший "автопилот", и если его сильно не
кантовать то он не просыпается.


В древности на Руси скайдайверы служили на княжеских
дворах в качестве наглядного пособия для детей: "смотри, не
будешь слушатся - скайдайвером станешь!", а голодный и
неопохмеленый скайдайвер служил украшением любой компании.
Редкостная по красоте самка скайдайвера, разыскивающая ночью в
лесу свой купол после отцепки, послужила прототипом для статуи
Свободы. И последнее. Если на каком нибудь аэродроме вы
нарядитесь скайдайвером - вас ждут травмированые ноги, отекшая
от выпивки печень, постоянные втыки от инструкторов и пустые
карманы. Кроме того вы можете забыть о любви, ибо любовь и
скайдайвинг (то чем занимаются скайдайверы) малосовместимы.

Действия парашютиста после того как он покинул борт самолета:

1) внимательно осмотреться в окружающей среде; выяснить ты ли это
вообще сейчас в небе?

2) после того как вы с тоской во взгляде проводили удаляющийся в
счастливое и самоуверенное завтра, самолет, спросить себя: " А на хрена мне
все это было нужно?"

3) в случае положительного ответа по п.1 попытаться предпринять
действия, которые могли бы препятствовать естественному соединению 2-х
физических тел: Земли и того идиота, который напялив на себя предмет,
именуемый в дальнейшем как парашют, искренне уверен, что текстильная
промышленность, выпускающая ткань (артикул 135.Б-56 ) из которой затем шьют
купола, действительна знает что делает.

4) Достигнуть результата, описанного в п.3 можно 2-мя путями:

а) необходимо найти и дернуть так называемое "кольцо", представляющее
собой скобу красного цвета прямоугольной формы (в некоторых моделях
парашютов, как УТ-15, ПО-9 - круглое блестящее) и искренне надеться, что
когда вчера при укладке парашюта, инструктор просил быть внимательным и
повторять все операции точно по порядку, вы не зевали, не ковырялись в носу
или в других частях тела.

б) помнить, что каждый парашютист, в не зависимости от возраста, пола,
вероисповедания и места рождения, таки обязан быть доукомплектован запасным
парашютом, располагающимся в районе пупка и попытаться дернуть аналогичное
"кольцо" на нем.

Все вышеуказанные действия, как показывает практика, приводят к
благополучному исходу с вероятностью 99,9%.

* - Примечание: В случае затруднений по реализации пп.а) и б)
необходимо спланировать на ближайший стог сена путем энергичного
размахивания руками дабы создать подьемную силу, хотя бы сравнимую по
абсолютной величине с той проклятой, что тянет вас вниз, и как известно,
пропорциональной вашей массе, (нужно меньше есть) а также ускорению
свободного падения, более известной в простонаречии как G.

5) Отмечать счастливый исход прыжка необходимо только с поглощением
спиртных напитков и в возможно больших количествах (хуже уже не будет, а
если и будет, то это "хуже" не идет ни в какое сравнение с тем "плохо", что
могло бы быть) в компании лица, непременно, противоположного пола, который в
случае необходимости окажет психологическую, моральную,
нравственно-безнравственную и сексуальную помощь во славу всего
прогрессивного человечества, преодолевшего наконец позорную силу земного
тяготения.

Аминь.

знающие люди говорят что таки можно и открывать

Что их там заинтересовало?